Decisiones

De repente no sé si lo que hago lo hago por mí o por satisfacer a los demás... Me doy cuenta que la poca vida que llevo, la desperdicié haciendo cosas que complacían a los demás. Aunque probablemente nadie me obligó a hacerlas, simplemente salen de mí, es porque está en mi esencia necesitar la aprobación de los demás para sentirme bien conmigo misma. Será porque ni yo me apruebo, que busco que los demás me valoren, que los demás digan cuanto valgo o dejo de valer. Si soy especial, o soy igual a los demás. Definitivamente debo ser igual al resto, debo estar empezando a perderme en la multitud, simplemente por querer ser ese alguien que todos quieren. Y saben que dijo una vez Marilyn Manson? (sí, el que canta esa música extraña :P) "Si todos te quieren, entonces eres un mediocre". Así es, de a poco me convertí en eso, en una mediocre. En una mina superficial, a la que de repente le importan cosas que jamás le habían importado antes. De repente YO noto, que cambié... Que ya no sé lo que quiero, que ya no lucho por mis deseos y que simplemente dejo que los demás hagan conmigo lo que quieran.
Antes, me chupaba un huevo lo que pensaran los demás de mi, estaba feliz con lo que era y no me importaba si me querían o me odiaban... Es más, solía decir, tanto yo como la gente que me rodeaba: "A mi, o me aman o me odian. No hay punto medio." Y era verdad, la gente podía DETESTARME, una vez que me conocían, de repente se "enamoraban" de mi personalidad, tan brillante, tan llamativa. Ahora, simplemente estoy apagada, vivo pensando en que tengo que hacer para que los demás me acepten. Vivo pendiente de las cosas que no valen la pena y me torné en una mina aburrida, esa gente con la que nadie disfruta estar, porque es oscura y no tiene cosas que charlar.
No sé que quiero para mí. No sé si quiero seguir la dieta y convertirme en lo que quieren los demás. O dejarla, y quizás no poder controlarme,y ser lo que siempre fui. Aunque no sé si era feliz antes o esto que tengo ahora es felicidad... Siento que si sigo con esto, me voy a convertir en una mina superficial, a la que no le importa lo de adentro, esas minas aburridas y desagradables, esas que se quedan solas. Ya empecé a quedarme sola y no quiero, no quiero! Porque esa no es la Yam que soy en verdad, la que siempre fui, la que yo conozco... La que yo conocí y la que me agradaba hasta a mi, era una Yam que aconsejaba, que estaba llena de amigos que venían a sus cumpleaños aunque lloviera y no entraban en la casa de tantos que eran! La Yam que le agradaba a los chicos por su inteligencia y por su manera de hablar, de ser, tan simpática y desinhibida... La Yam que era comprensiva.
De repente ya no sé quien soy, siento que me devora un monstruo desde adentro y yo simplemente me ahogo en un disfraz de mala muerte de mina común y corriente... QUIERO A MI YO ORIGINAL DE VUELTA! Quiero a la Yam que se vestía de colores y no le importaba lo que la gente podía decir, al que sabia que podía conseguir lo que quisiera, la que leía y se devoraba libros en una tarde llenandose de fantasías, la que sabia que contaba con amigos que la querían y la bancaban. La Yam alegre, la Yam única, fresca, espontánea...
Ya no soy la misma y no sé que me cambió, pero sí sé... Que me quiero de vuelta y si eso conlleva dejar la dieta, dejar la carrera y ponerme a estudiar canto y así ser feliz... Eso voy a hacer, ya nunca más sigo la corriente. YO SOY YO y nada ni nadie puede contra la convicción de uno mismo. He tomado una decisión.